28 Noviembre 2005
mentira la definición del yo que se hace desde la cabeza,
ese yo generalmente no cincide con lo que en realidad somos.
El yo sólo se define en la vida cuando se vive,
quizas por eso cuesta reconocer lo que somos cuando vemos lo que hacemos,
porque eso no siempre es tan lindo como quisiéramos que fuera.
El yo entonces no es mas que una ilusión,
con él termina todo.
4 Noviembre 2005
Mi cuerpo esta cansado y no puede respirar, se le olvidó cómo hacerlo. Esta débil y me hace frágil, no quiere responderme, yo no sé cómo preguntarle qué le pasa. Tengo ganas de desaparecer, no hay cercanía soportable, es como si se hubiése revelado contra mi, es como si el hastío se hubiese hecho tangible, no ya en ideas, sino en verdades corporales que no me dejan avanzar porque no quieren.
El aire se va, me siento asfixiada, he corrido y mi pecho esta agitado, cuando me aprietan mucho y no me dan espacio las emociones me abruman. Las noticias, la gente, el pasado, todo parece bastante, entonces inspirar y expirar se vuelven una tarea difícil, tan mecánica, tan básica, es importante recordar cómo hacerlo.
Quisiéra saber sobre las reacciones de mi cuerpo, las amociones que a veces lo dejan quieto. Qué me dice y qué es exactamente lo que yo no quiero escuchar. Cómo habla a través del placer y del dolor, qué percibe y luego manifiesta. Cuáles son sus huellas, sus cercanías y sus estímulos. Dónde se entrelaza con mi mente y me permiten existir, cuándo se aleja de mi ser y como un objeto se vuelve externo y me objetiviza, me comunica y no le entiendo, sigue caminando, pensando, tocando, viendo y yo sigo caminando pero en otra ruta, pensando pero de otra forma, tocando sin tacto, viendo pero no hacía afuera.
Cuando no respiro todo es posible, el amor, las caricias, la cercania, los abrazos, la atención, las niñadas, los caprichos, los malgenios. Puedo sentir y me doy permiso de hacerlo, no me juzgo por nada porque no me pregunto nada, porque la vida pende de mi cuerpo y no de mi misma. Boto todo lo que me pesa, relativizo lo que me importa, puedo dormir, cerrar los ojos, descansar. Luego también puedo desesperarme a mi antojo, joder cuantas veces quiera, gritar y llorar porque el precio por todo lo anterior es demasiado alto.
Mi forma de hablar es dar la espalda cuando no respiro, para estar sola, para no pensar, para no tratar, no intentarlo, no decirlo ,no ser, no existir, para no existir dentro de las posiblilidades que ofrece mi mundo, que es inflexible y no me permite ser tocada. Estar enferma, la ultima posibilidad, la salida más violenta, el sacrificio del cuerpo, no por los otros sino porque no se cómo hacer con mis emociones, con lo que siento, me bloqueo,luego me aterro, así mismo me noqueo, me paralizo y dejo de respirar, se me va el aire, lo busco con desespero porque me duele que no este. Es como si mi cuerpo dijera..
no sos invencible, nunca nadie es tan fuerte como parece, todos tenemos un límite, el cuerpo.
24 Octubre 2005
Tú no sabes pero te conozco. Te he visto sin que te dieras cuenta, cuando hablas o cuando tu silencio se ha a encargado de revelarlo todo. Te he visto correr, y ver como te cubrías contra el frío. Cuando has estado cerca he sentido también tu distancia y tu aislamiento, yo no te he dicho nada, pero creo que lo has notado.
El otro día cuando nos vimos te percibí casi sin aliento, pero noté que estabas demasiado interesada en ti misma y no quize interrumpir. Me dijiste que no querías decir nada y creo que eso fue sificiente para entender lo que pasaba y aterrizar un poco.
Yo quize hablarte para que mis palabras pudieran ser escuchadas y aunque no lo creas, en el fondo esa era quizás la única intensión, buscando un poco de complicidad, sin habitar mas allá del espacio que estaba habitando contigo.
Yo intenté crear un puente, estaba harta de todos los muros que había contruído. Sé que tu también lo intentaste, pero quizás no estamos listas para subirnos en el mismo tren.
Y eso es todo lo que sé de ti. ¿Es suficiente?.
13 Octubre 2005
Día Primero
Cuando menos lo esperaba me levanté y me dí cuenta que mi vida se había llenado de finales. Al mirar a mi alrededor, comprendí que todo lo que amaba ya no estaba más, incluyendo mis sueños y la rutina. Poco a poco todo se acabó, el paisaje fue mudando lentamente, yo en medio de él y no me percaté de nada.
Día Segundo
Saber que se movían las cosas dolió, pero la perdida de todo sentido creo que aterró aun más, intanté marcar cada cosa con su nombre, como en 100 años de soledad, para que el olvido no acabara conmigo y el recuerdo fuera mi esperanza.
Día tercero
Al anotarlo tuve la sensación de no mirar hacia adelante sino de ver hacia atras para contar la historia. El relato me ayudó a confiar de nuevo en que a todo final siempre le precede un nuevo comienzo. En eso confío, núnca se ha visto que luego del invierno no llegue la primavera.
Y en esas ando.
31 Agosto 2005
Por fin me ví Rosario Tijeras, y aunque la intención no era escribir nada sobre la película, creo que es imposible no hacerlo, me encantó. Rosario tijeras es una producción Colombo Mexicana del director Emilio Maillen, basada en la novela de Jorge Franco del mismo nombre.
La actuación de Flora Martinez es excelente, la manera no lineal como se narra la historia logra una secuencia que lleva al espectador de emoción en emoción sin ser clichesuda. Es una película que sabe colocar muy bien las pausas, no permite que el tema por denso y doloroso que sea, recargue al espectador.
Del libro toma algunas frases, y escogió las mejores, el tema del sicariato desde el punto de vista femenino es definitivamente un cuento distinto, aunque los ecenarios y las épocas sean las mismas que se han narrado en otras historias de igual talante como "La virgen de los sicarios" del escritor Fernando Vallejo, que por cierto no me gustó mucho. El dolor y sus motivos, conducen a una mujer a seguir el destino que cree es el suyo, pero que siempre guarda la esperanza de dirigirse al cielo que tanto anhela.
Aunque la producción es Colombo Mexicana, la historia es totalmente nuestra a pesar del toque internacional que tiene. Los escenarios físicos permiten recrear la historia, pero los escenarios internos de los personajes son en realidad la verdadera Historia. La manera como el tiempo se entrelaza con los sentimientos y el papel importantisimo de las decisiones tomadas que no tienen reversa, permiten que esta historia logre ser realista a pesar de lo inverosímil de algunas de sus situaciones.
Lo único que le critico a la película, fue el hecho de haber puesto a un actor español a interpretar el papel de un paisa que resultó ser pastuso, sin embargo creo que es una excelente Película. Muy bien por la tan duramente criticada "ley de cine".
5 Agosto 2005
Los colombianos nos deslumbramos con cualquier evento. Ayer por todos los medios de comunicación anunciaron la visita del presidente Uribe al rancho del presidente Bush.
Las noticias hablaron de ésto todo el tiempo, y estoy aterrada con el cubrimiento periodístico que se le hizo. Entrevistaron a un colombiano que había ido al rancho y tratando de sacar noticia donde no la hay, le preguntaron acerca del presidente y por supuesto del rancho, además el tipo era el sobrino de un hombre que tenía un rancho por los alrededores, algúna vez había entrado por una cuestion del partido repúblicano cuando estaba Bush padre, pero la entrevista tomó un tono demasiado íntimo y redondo en temas particulares al extremo, como por ejemplo ¿cómo era el rancho?, ¿cómo era el presidente?, ¿cómo descansaban allí?.
Intentaron hacer creíble algo que en realidad no tiene ninguna trascendencia para el encuentro que estaban registrando. ¿Qué tiene que ver eso en realidad con la visita de los dos presidentes?. Con nuestro país ¿Qué tiene que ver?.
La verdad no entiendo que tipo de periodismo se hace en éste país. En desbe profundizar en temas en realidad pertienentes para el país en relación con ésta visita, toman a un sujeto particular, le hacen una nota, y en últimas relativizan un evento hasta convertirlo en chisme.
Protesto por éste tipo de periodismo light, demasiado light para mi gusto.
23 Julio 2005
Las palabras, las propias, aquellas que describen las experiencias que sólo uno entiende, se vuelven impersonales cuando se publican y son leídas por otros, incluyendote a ti.
En cuanto se abre la ventana, el viento entra fuerte y es difícil cerrarla. Escribir por escribir, se vuelve un vicio, casi que una necesidad, quien escribe busca algo, siempre busca algo.
Los deseos, las emociones, la sexualidad, el querer entregarte y olvidarte de todo. ¿De qué?, de la propia imposibilidad, del querer tener algo y no poderlo alacanzar, del querer tenerlo porque si, por que así se demuestra uno a uno mismo que si se pudo, por capricho, por goce.
Del no querer aceptar que la realidad que el otro plantea existe, del querer modificarla, por estar siempre con la idea de que las cosas pueden cambiar.
¿Y has pensado qué ocurrirá cuando lo consigas?. ¿Qué te dirás a ti misma?. ¿Qué habrá pasado entonces?.
Te reirás del mundo, te burlarás de Dios sin darte cuenta, te reíras y llorarás por el sin sentido de ese deseo, porque sabrás entonces que el anhelo estaba puesto en la meta y no en el camino.
Lo tomarás y le darás una patada a todo lo que rodeo su búsqueda y te sentirás fuerte, segura, tranquila porque supiste al fin que lo lograste y de nuevo, sin darte cuenta, la búsqueda habrá iniciado otra vez.
17 Julio 2005
Estar en todas partes,
sentir que ningun lugar te pertenece,
ni siquiera tu propio ser.
Hablar duro y no ser escuchada,
gritar hacia adentro y nada ocurre.
Se cansa uno de tantas preguntas,
a veces es bueno extrañar las vidas normales,
aunque paradojicamente tu parescas la más normal de todas.
Sin embargo y a pesar de eso.
El lugar siempre está cerca,
tu propio ser te acompaña,
hablar y gritar abre posibilidades
(así sólo sea hacia adentro).
Las preguntas siempre se resuelven,
las vidas normales no existen,
seguramente las paradojas se quedaron fuera hace rato.
¿Cuántas veces he intentado decirte que te quiero?.
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